Mire de nuevo el reloj y eran las 9:10 justo a tiempo había terminado de arreglarme, baje las escaleras corriendo directo a la puerta, me pare en seco y respire profundamente mi corazón estaba acelerado no se si por la carrera o por una repentina emoción.

El estaba sonriente frente a la puerta.
- Buenos días espero no sea muy temprano pues tenemos todavía mucho que hacer. Me sonreía con sus hermosos ojos.
-Te ves muy linda y fresca ya estas lista o te espero?

Me quede estática al verle se veía tan guapo y radiante.
- No, solo tomo mi bolsa y nos vamos pero si gustas pasa. Subí por mi bolsa metí lo esencial pues no sabía a que hora regresaría.
- Estoy lista! Grite desde las escaleras y al llegar al ultimo escalón me dio su mano para bajar, me llevo hasta la puerta y tuve que soltar su mano para cerrar la puerta.

Subimos a su coche y yo me moría por saber a donde iríamos o que haríamos.
- ¿Vamos a desayunar en tu casa? Tu me prometiste hacerme un rico café, pero sigo intrigada porque querías tanto tiempo disponible.

Soltó una pequeña risita sin apartar la vista del frente – Ya lo veras...
- Que música te gusta? Tengo variedad los discos están en la guantera pon el que quieras, te sugiero los clásicos del rock, vienen en español e ingles pero solo es una sugerencia..

- Bueno, deja ver si me convences... vaya, tienes discos de Roberto Carlos, eso me sorprende me encantan sus canciones, pero es muy temprano para la música romántica.

- Nunca es temprano para el romanticismo. Me dijo con su voz picara y me miro de reojo con una sonrisa tan linda que no pude evitar sonrojarme un poco, pero seguí buscando entre los discos y mientras pasábamos las calles vacías y empezábamos a llegar a los fraccionamientos decorados con árboles y mucho mas áreas verdes que en la ciudad encontré el disco perfecto.

-The Beach Boys, le dije con voz de triunfo y el me miro sorprendido.- Si este quiero escuchar es ideal para los viajes, me reí al ver su cara. – Es mi elección así que no te queda de otra, además casi llegamos no te martirizare por mucho tiempo, dije mientras seguí riéndome de su expresión.

Mientras lo martirizaba con mis cantos, ya que me encantan los Beach boys llegamos a su departamento, se apresuro a bajar del auto y me abrió la puerta, todo un caballero. Me volvió a ofrecer su mano y no la soltó hasta llegar a la puerta. Una vez dentro me sorprendió ver que era un departamento muy espacioso y bien amueblado.

- Para tener poco tiempo en la ciudad esta muy bien tu departamento, y muy completa tu cocina me sorprende, no te ofendas pero parece cocina de ama de casa ni la mía esta tan linda, le dije soltando una risa al ver que puso cara de enojado.

- Pues no soy ama de casa, dijo con la cara arrugada y luego sonrío. – Pero me gusta consentir a mis visitas, ¿quieres confirmarlo?

Su tono pícaro me estaba derritiendo, pero no podía demostrárselo. – Bueno y donde esta el desayuno? No te quiero apresurar solo que ya quiero probar tu famoso café.

Y me he emocionado con cada situación y descubrimiento de los protagonistas y he vuelto a tener la ilusión de que me pase algo igual, la ilusión de que realmente exista y que me este esperando en algún lugar, por experiencia reciente mi mente se niega a darle rienda suelta a mi ilusionado corazón jajaja, para no tener que consolarlo después pero, por favor la vida es corta y cualquiera que pueda sentir mariposas en el estomago después de años y de decepciones, las manos sudadas al ver a ese alguien que te detiene el corazón o hace que te acelere tiene que disfrutar esas sensaciones al máximo por aterradoras y embarazosas que nos puedan resultar.

Y bueno después de divagar lo que quiero decir es que el libro me super encanto y me recordó la emoción de la adolescencia al pensar en las sensaciones del primer amor, el libro se llama CREPUSCULO de Stephenie Meyer es la primera entrega de 5 libros.

CUARTO sabiendo lo que tenia que hacer y estando segura de que era tiempo de seguir viviendo no por que tuviera que hacerlo si no por que volvía a tener la ilusión de que la vida te puede sorprender como cuando uno era niño, tenia que hacer las pases con el y conmigo misma, no hablo de que hable con el y le dije borrón y cuenta nueva no seria fácil hacer eso, lo que digo es que, si sentía que había algo que perdonar lo debía perdonar, si guardaba rencor o algún sentimiento negativo hacia el debía desecharlo, no por que yo fuera una grandiosa persona si no por que si quería seguir adelante debía hacerlo bien y con el corazón limpio de sentimientos negativos y debía hacerlo de corazón y hacer las pases conmigo por que me sentía mal por haber sido tan llorona, tan patética y por haber atentado contra mi salud física y mental al haber permitido que la depresión me invadiera por tanto tiempo. Todo eso me llevaría tiempo pero estaba decidida a hacerlo y continuar con mi vida y a la espera de experiencias nuevas.

Así que aquí me encuentro, hice todo eso y no fue nada fácil, incluso llegue a pensar que no podría hacerlo bien pero aquí estoy de nuevo feliz, feliz por que decidí que quería serlo.

Estoy con mi corazón parchado, remendado y algo maltrecho pero completito y mis temores se han ido, decidí que no podía vivir temiendo no volver a amar, también pienso que encontrare a alguien a quien poder amar de nuevo a su debido tiempo.

Ahora me parecen tan lejanos esos momentos donde creía morir de tristeza y donde mis ojos lloraban mares y mares de lagrimas interminables.

Se que hay en el mundo por ahí, corazones rotos, sueños destrozados, ilusiones perdidas y de mas emociones encontradas, pero también se que tarde o temprano por trillado que parezca esas percepciones del mundo cambiaran, hay corazones que son mas fuertes que otros resurgen de las cenizas mas pronto que otros pero todos debemos hacerlo tarde o temprano por que vivir infeliz no es vivir.

Hice este blog para descargar en el mis emociones pues algunas solo podemos sacarlas de esta forma, y descubrí a muchas personas que como yo es su válvula de escape, sus comentarios y buenos deseos me acompañaron en los duros momentos y se los agradezco, alguna vez alguien me dijo que lo superaría por que ella había pasado por algo similar y sabia que podía lograrlo, en aquel momento me parecía imposible.

No me había pasado nada durante la noche solo paso, porque y como paso no lo se pero solo decidí que estaría bien sentirme bien por que quería estarlo.
Ese día ya no me sentí mal al pasar por los lugares a los que íbamos juntos ya no me sentí mal por que la cama en la que dormía no volvería a tener su olor, ese día recordaba los momentos que habíamos pasado juntos con una leve sonrisa.

Ese día hizo una diferencia en mi vida, no digo que haya pasado de la noche a la mañana aunque así parezca, fue todo un proceso de altas y bajas, un proceso donde yo sabia que era lo que debía hacer pero no lo hacia, sabia que era mejor aceptar lo que había pasado y agradecer que había estado con el, que lo había conocido que habíamos tenido momentos muy felices y que ya no volverían pero que así pasa y que tal vez no seria la ultima vez que me pasara todo eso.

Fue un proceso lento, doloroso pero al final acepte la vida, acepte mi vida con lo bueno y lo malo, por que para poder apreciar lo bueno de la vida y los momentos felices debemos tener momentos malos y desdichados para conocer la diferencia.

No fue nada fácil llegar a ese punto donde ahora me encuentro, superar una perdida física o sentimental no es nada fácil incluso hay personas que no lo hacen, a mi me ayudo mucho saber que debía hacer, no por que alguien me lo dijera si no porque alguna vez escuche algo sobre como superar la muerte de un familiar, no será lo mismo que son cosas muy parecidas y decidí ver si funcionaba y lo trate de aplicar a mi después de todo ya no tenia nada mas que perder.

PRIMERO debía de darme el tiempo para padecerla, no podemos guardarnos los sentimientos por miedo al que nos puedan decir las personas que viven a nuestro alrededor, creo que si tienes ganas de llorar debes llorar, si quieres odiarlo hazlo, dale rienda suelta a tus sentimientos hasta quedar seca de tanto llorar y lavar esa tristeza.

SEGUNDO darme tiempo para saber que hacer con mi vida, así como a mi me sirvió ser un mar de lagrimas y odiarlo y amarlo al mismo tiempo y lavar todo las emociones que me hacia sentir, sabia que no podía vivir en esa tormenta de emociones para siempre, cuando me canse de llorar decidí que a pesar de seguir triste debía recuperar mis sueños y mi vida, sueños que había dejado de lado o que tal vez creí que ya no los haría, me transporte a mis mejores años, esos donde era feliz sola, me trasporte a la época mas feliz donde la vida era todo un descubrimiento y tenia sueños y mas sueños y decidí volver a empezar.

A veces era tal mi caída que creía tocar fondo y me decía a mi misma: mi misma tenemos que salir de esto, no podemos seguir así, por nuestro propio bien tienes que seguir adelante, tienes que ver por ti, el ya no volverá ya haz hecho todo lo posible por tratar de que este a tu lado y te ha demostrado que ya no estarán juntos.

Y así mi mundo daba vueltas y vueltas por que sabia lo que tenia que hacer, sabia que debía hacerlo pero no sabia como, no sabia cuando estaría lista. Tenía miedo de enfrentarme sola al mundo pues el había sido mi mundo por mucho tiempo, sabia que seguro estaría bien cuando lo hubiera superado pero no veía ni cerca ese momento, tenia miedo de seguir y no tenia ni la menos idea de cómo hacerlo.

Solo me quedaba esperar y dejar que el tiempo hiciera su trabajo, pero entonces me aterraba, ya no solo tenia miedo, me aterraba no poder volver a amar a alguien, no encontrar a alguien que me amara y las dudas sobre mi futuro me atormentaban.

Me refugie en mis amigos en mi familia, solo ellos me podrían ayudar a superar esa perdida, cuando estaba con ellos me sentía parte de el mundo normal y hasta pensaba que estaba mejor, pero al volver a estar sola me sentía de nuevo hundida en ese mundo triste y gris.

Mi único refugio eran ellos, y trataba de estar con ellos el mayor tiempo posible, busque nuevas actividades que hacer aunque se me hicieran rutina pues tenia que mantener mi cabeza ocupada. Me mantenía a flote como podía y así fueron pasando los meses, ya tenia días normales de vez en cuando y los días malos eran malos realmente pero trataba de que fueran menos, seguía deprimida pero ya empezaba a tomar las riendas de mi vida de nuevo.

No niego que hubo momentos en los que nada tenia significado, los días soleados no me causaban ningún bienestar los días nublados me daban igual, era como un zombie que solo transita por el mundo sin entender nada, en mi trabajo que pasaba por una temporada calmada, estaba pero no estaba, era como una robot programado para vivir sin mas finalidad que existir y ocupar un lugar en el espacio.

Así seguía pasando el tiempo y empezaba a acoplarme a esa sensación de confort, era cómodo sentir nada, llego un momento en que ya no estaba triste, ni lloraba, ya no me sentía desdichada pero tampoco me sentía feliz, eso me parecía imposible, pasaba momentos divertidos con mi familia y con mis amigos, sonreía y me reía en compañía de ellos pero no era feliz, todavía no entiendo como podía reírme hasta que me doliera el estomago y que eso no me diera felicidad.