21 Agosto 2008
Estoy esperandote, de hecho solo quiero que aparescas.
No neceitas decirme nada, ni tocarme, ni un saludo ni un abrazo.
Verte eso solo bastaría, saber de ti, saber que existes
Saber que no eres un sueño.
Porque necesito de ti, no se cuando, no se como paso
pero te metiste en mi pensamiento y no te he dejado salir
y me rondas y te llamo y tu no apareces, no
Solo necesito saber de ti.
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Hoy senti la brisa de una nueva estación
La llegada, tal vez prematura de una nueva ilución
Fresca pero sobre todo inesperada
que llena de brios y sonrisas a mi corazón.
Pareciera llena de colores y matices
de sabores, de olores nuevos
de ayeres olvidados y de presentes,
presentes añorados.
Difrutare placida la candida estación
dejare vagar mi vista por sus verdes y azules
sonreire ante la nueva senzación
y olvidare las estaciones que se acaban.
servido por eternoamor
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19 Agosto 2008
Yo estoy bien saben, (perdon por las faltas de ortografía de antemano pero estoy es de corridito y necesito escribirlo asi)
En serio que estoy bien y ya tengo un rato sintiendome relajada, como una nueva persona mas fuerte y dispuesta a afrontar lo que venga, lo que se me presente bueno o malo, todo viene con el paquete.
Pero no deja de sorprenderme y sacarme de onda cuando lo inesperado aparece y como que queire remover fibras sencibles.
Estaba dormida placidamente, por que ultimamente duermo muy muy bien; y una llamada me saco de mi descanso, crei que era el despertador anunciando que debia levantarme pero no, estaba muy oscuro todavia y en la pantalla aparecia el nombre de mi ex. (el termino conmigo y despues de eso se hizo una novia yo no sabia eso y el segui buscandome)
Eran la una de la madrugada y el me estaba llamando, en primer lugar me sorprendio y mi corazon se acelero un poco producto de la sorpresa, conteste algo confusa por que me encontraba aun dormida y lo salude lo tipico, aunque a la una de la mañana no es tipico.
Y para no hacerla larga el estaba tomado, si me lo confeso y se atrevio apreguntarme si podia ir a visitarme y revivir viejos tiempos , ohhh por dios, no me daba credito a lo que escuchaba, es que era inconcebible, trate de tomarlo con calma y hasta bromie un poco, pero despues de eso desperte completamente y volvi a mis cabales, simplemente le dije que no, que era algo que solo borracho se hubiera imaginado que yo accedería y siendo sincera....por supuesto que muy sincera con ustedes la tentación era grande (hablando de sexo era realmente increible) pero conforme pasaban los minutos y el presionaba para convencerme realmente empece a enojarme, y opte por despedirme y no mencionar nada mas, un simple: es muy tarde para hablar y mejor aqui la dejamos.
Si, colgue y simplemente negue para mi misma con la cabeza y segui durmiendo, afortunadamente no me dio trabajo ya no ocupo mi cabeza en entender lo inentendible, por que si trato de pensar en por que me llamo seguro perdere mi tiempo, por que la unica respuesta que abarca todas la posibilidades es que me llamo porque estaba borracho y caliente, no mas asi de simple y sencillo, para que ser una tipica mujer y pensar que fue poque me quiere, no puede olvidarme etc etc. tal vez pero nada de eso importa.
El punto de todo esto es que hoy, para ser exactos hace unos minutos se conecto en el msn, cosa que ya no hacia casi nunca, me saludo amigablemente digamos que elemental y luego paso a disculparse por lo de la otra noche y no deje queme diera explicaciones ni siquiera que mencionara ma del tema, le dije que no tenia importancia, que no queria ahondar en el porque, ni en el para que, pues lo unico que tenia claro era que el no queria estar conmigo de la misma forma que yo queria estar con el, no digo que queira estar con el , ya no.
Pero no deje ir la oportunidad de decirle que pensaba que loque habia heco fue algo sin sentido y que ya no me afectaba, no quise mostrarme molesta auqnue eso es loque siento al respecto, estoy molesta pues atreverse a llamarme y proponer que nos vieramos para ya saben que, bueno me indigno jejeje si asi me senti, pero no vale la pena demostrarle que me afecto de alguna manera.
En fin queria externarlo y verlo desde el otro lado, no se que piensen ustedes pero es absurdo como actuamos en algunos momentos, solo me queda reirme de lo sucedido y darle la importancia que tiene y no mas, en fin hasta la proxima y espero pronto continuar la historia que deje en continuacion, saludosss
servido por eternoamor
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26 Julio 2008
Después de lo que paso con el, después de que saliera del carro y de llegar a mi casa simplemente no podía dejar de sonreír, sentía una excitación inesperada y una adrenalina que me puso de buen humor y me fue imposible dormir......
Pensaba en todas las posibilidades, pensaba en él al lado mío y pensaba en todo menos en mi novio, cuando de repente me di cuenta de esto ya estaba sonriendo de nuevo.
El sábado transcurrió de manera extraña, no pude ver a mi novio por que tenia mucho trabajo por un nuevo proyecto de su trabajo....así que solo nos hablamos por teléfono para saludarnos por la mañana......no me gustaba cuando solo teníamos comunicación telefónica por que el se portaba muy frío...aunque siempre fue así, desde el principio.
Yo por mi parte, tenia cosas que hacer afortunadamente o me habría vuelto loca pues no dejaba de pensar en él, Carlos era el nombre que venia a mi mente cuando quedaba en blanco y me distraía.
No podía dejar de pensar en lo que habría pasado de haber aceptado su invitación a pasar a su departamento y mas después de ese beso......
Tenia tantas ganas de saber de el, de llamarlo, de que me llamara, no sabia que hacer y la duda me matada......estuve fuera todo el sábado y al llegar a casa tarde y cansada me tumbe en el sofá, prendí el televisor con la intención de no hacer nada hasta el momento de ir a la cama, cuando el celular empezó a vibrar al igual que mi corazón cuando vi el nombre: Carlos.......
Mi corazón estaba a punto de salir expulsado por mi pecho.
- Hola, como te va?
- Hola, muy bien y a ti?
- Creo que no tan bien, todo el día quise llamarte y saludarte pero no me atreví hasta este momento, como te fue hoy?
-Me fue bien hice muchas cosas que tenia pendientes de la semana y sabes, también tenia ganas de hablar contigo, es raro por que yo también quería llamarte pero no sabia si estaría bien.
-Pensé en lo mismo pero por eso te llame, deje de pensar en si estaría bien o no e hice lo que quería y te llame.
-Estaba viendo una película y tomando un rico café, adivina que compre hoy?
- No tengo la mas remota idea, no se que compraste ya dime. No quería dejar de escuchar su voz.
- Una maquina para café, así que estaba viendo la película y tomando un rico capuchino, bueno tal vez con la practica me queden mejor. Así que también por eso te llame, quiero invitarte un café hecho por mi, que te parece?
- Oh no sabia que fueras fanático del café o que te gustara tanto y bueno, sí acepto tu invitación, y para cuando seria supongo que hoy no, ya es muy tarde .....
De pronto y antes de que pudiera decir o inventar alguna escusa, que de hecho no pensaba hacerlo me interrumpió.
-Que tal si desayunamos mañana, espero que no tengas nada planeado para mañana por que me gustaría desayunar sin prisas, así que si me pasas tu dirección podría pasar por ti y regresarte el favor, así que esta vez yo conduzco.
Creo que me había quedado muda ante su proposición porque me pregunto si estaba escuchando, realmente me sorprendió y, que quería decir desayunar sin prisa.
-Si me parece bien, tienes en que anotar? Calle Abedul 58, Col. Jardines del Bosque, es calle cerrada al final de el fraccionamiento no creo que te pierdas, y por cierto que quieres decir con que quieres desayunar sin prisa?. Pregunte mas con aire travieso que con curiosidad.
-Bueno es una sorpresa pero no te asustes no es nada del otro mundo, pero si me gustaría pasar por ti temprano aunque tampoco quiero tirarte de la cama.
Se rió de forma cómplice para el mismo y seguimos hablando sobre lo que habíamos hecho cada uno durante el día, pasamos una hora al teléfono charlando sin prisa hasta que el teléfono convencional que se encuentra en la cocina empezó a timbrar.
-Disculpa Carlos el teléfono de la cocina esta sonando te importa si atiendo para saber quien es pero no cuelgues, si? Le pregunte en forma un poco suplicante.
-No tengo inconveniente tengo llamadas ilimitadas.
Corrí con el celular en la mano hacia la cocina y al contestar mi corazón se detuvo al escuchar la voz de Hector, mi novio.
-Hola amor, como estas? Te marque al celular y sonaba ocupado y mejor te llame a tu casa, estas ocupada?. Esa pregunta tenia toda la intención de descubrir con quién estaba hablando por el otro teléfono.
Mientras me debatía en contestar su pregunta y que le diría a Carlos pues tenia que cortar nuestra conversación, solo atine en decirle a Hector que no me colgara y que volvía enseguida. Me aleje de la cocina todavía con el celular en la mano y respire profundamente pensando en que le diría a Carlos pues quería seguir hablando con el.
-Hola, sigues ahí? Escuche un sí por respuesta y suspire aliviada. – Te tengo que colgar pero ya hemos quedado y mañana nos vemos a las 8:00 para ir a desayunar y que me sorprendas, ok?. Lo ultimo sono mas como una orden que como una simple despedida.
-Claro que si, es una cita de desayuno, sonó divertido. Y tras un silencio que precede a una pregunta incomoda me dijo: ¿Es él quien esta en el otro teléfono?
-Si, fue todo lo que le pude contestar.
- No te desveles que mañana pasare por ti muy temprano ok. Lo dijo con algo de autoridad pero sin mucha seriedad en su voz. – Descansa y nos vemos mañana.
-Si igualmente y nos vemos mañana. El colgó y me quede por unos segundos escuchando los tonos sin pensar en nada.
No supe cuanto tiempo me llevo nuestra despedida ni el tiempo que me quede absorta con el sonido de los tonos, cuando volví a la realidad conteste la otra llamada sin muchos ánimos.
-¿Cómo te fue el día de hoy? Fue lo primero que le pregunte cuando tome el telefono de la cocina.
- Muy bien hemos avanzado mucho en el proyecto y eso me hace pensar que para la próxima semana ya este terminado y comenzar a buscar algunos otros para no perder tiempo, ya que este mes posiblemente se resuelva si me ascienden y atraer nuevos proyectos hablara muy bien de mi.....
Mientras el me hablaba de todo lo que implicaba el ascenso y sus proyectos yo lo escuchaba sin poner mucha atención, si me gustaba saber de su trabajo pero últimamente todas nuestras conversaciones giraban en torno a el y su trabajo.
Me preguntaba por que últimamente lo sentía tan distante, tal vez tenia que ver con el hecho de que no nos veíamos muy seguido, de repente me hizo una pregunta que me saco de mis cavilaciones......
-¿Entonces no te molesta que mañana no nos veamos? Ya había quedado con Emanuel que haríamos el partido este domingo, dime que no hay problema, si? Me dijo de forma infantil esperando que la respuesta fuera un rotundo si.
-Claro, ya sabes que no hay problema después de todo los domingos son para ti, cierto? Lo dije de forma sarcástica esperando que él no notara mi molestia, pues por lo general si no nos veíamos entre semana lo hacíamos el fin de semana por las tardes, pero ultimamente alegaba que los domingos eran exclusivos de futbol, me preguntaba por que eso últimamente me molestaba cuando nunca había tenido ningún reparo en no vernos los fines de semana.
- Siempre tan comprensiva, por eso te quiero, sabes ya es un poco tarde y estoy cansado fue un día muy ajetreado, nos hablamos mañana si, que duermas bien y te mando un beso.
-Gracias, yo también te mando un beso y espero que duermas bien, hasta luego.
Hasta luego no era la palabra con la que me gustaba despedirme, pero últimamente esa era la ultima frase en nuestras conversaciones, extrañaba que se despidiera cariñosamente de mi y que fuera mas meloso, pero al parecer ya no era así. Colgué pesadamente el teléfono y me fui a dormir, me puse mi cómoda piyama sin ánimos de acomodar la ropa que traía puesta y me metí bajo las sabanas esperando no pensar en nada y dormir profundamente, como resultado de la platica con mi novio la cual ni había sido lo que esperaba estaba un poco triste cerré los ojos con fuerza para no dejar escapar ninguna lagrima y me concentre en dormir, tal vez mañana seria diferente.
servido por eternoamor
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12 Julio 2008
Hoy es un día extraño y me resulta tan familiar esa sensación que me ha invadido desde ayer, me ha vuelto el vicio de la lectura y no por que la haya dejado, siempre procuro tener algo que leer, pero he encontrado un libro que me remonta a mi adolescencia. Es un libro que me ha despertado ese sentimiento que creía disminuido, la ilusión de el amor eterno, puro, apremiante, ese que Leia en las novelas donde los protagonistas se miran por primera vez y surge una electricidad entre ello que los obliga a estar juntos, que les obliga a necesitarse mutuamente, donde cada uno es lo mas importante para el otro, ese amor con el todo mundo ha soñado y que nos preguntamos si realmente existe ese grado de perfección y misticismo que a todos nos atrapa.
Y me he emocionado con cada situación y descubrimiento de los protagonistas y he vuelto a tener la ilusión de que me pase algo igual, la ilusión de que realmente exista y que me este esperando en algún lugar, por experiencia reciente mi mente se niega a darle rienda suelta a mi ilusionado corazón jajaja, para no tener que consolarlo después pero, por favor la vida es corta y cualquiera que pueda sentir mariposas en el estomago después de años y de decepciones, las manos sudadas al ver a ese alguien que te detiene el corazón o hace que te acelere tiene que disfrutar esas sensaciones al máximo por aterradoras y embarazosas que nos puedan resultar.
Y bueno después de divagar lo que quiero decir es que el libro me super encanto y me recordó la emoción de la adolescencia al pensar en las sensaciones del primer amor, el libro se llama CREPUSCULO de Stephenie Meyer es la primera entrega de 5 libros.
Se los super recomiendo, les adelanto que es sobre vampiros, a mi me fascinan las novelas sobre este tema, sigamos soñando y esperanzados.
servido por eternoamor
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9 Julio 2008
TERCERO decisiones, así como decidí volver a empezar y dedicarme a mi, también decidí limpiar y volver a pegar mi corazón así es, pegarlo por que quería seguir utilizándolo. Decidí aceptar lo bueno y lo malo y sonreír por los momentos felices que el me brindo, acepte su perdida y acepte que no era importarte saber quien tenia la culpa de la separación, acepte que no estaríamos juntos y que el tiempo que nos habíamos brindado tendría un lugar especial y significativo en mi corazón y lo mas importante, acepte que seguía amándolo y que tal vez nunca dejaría de hacerlo a mi manera auque después pudiera amar a alguien mas, pues el había sido muy importante para mi.
CUARTO sabiendo lo que tenia que hacer y estando segura de que era tiempo de seguir viviendo no por que tuviera que hacerlo si no por que volvía a tener la ilusión de que la vida te puede sorprender como cuando uno era niño, tenia que hacer las pases con el y conmigo misma, no hablo de que hable con el y le dije borrón y cuenta nueva no seria fácil hacer eso, lo que digo es que, si sentía que había algo que perdonar lo debía perdonar, si guardaba rencor o algún sentimiento negativo hacia el debía desecharlo, no por que yo fuera una grandiosa persona si no por que si quería seguir adelante debía hacerlo bien y con el corazón limpio de sentimientos negativos y debía hacerlo de corazón y hacer las pases conmigo por que me sentía mal por haber sido tan llorona, tan patética y por haber atentado contra mi salud física y mental al haber permitido que la depresión me invadiera por tanto tiempo. Todo eso me llevaría tiempo pero estaba decidida a hacerlo y continuar con mi vida y a la espera de experiencias nuevas.
Así que aquí me encuentro, hice todo eso y no fue nada fácil, incluso llegue a pensar que no podría hacerlo bien pero aquí estoy de nuevo feliz, feliz por que decidí que quería serlo.
Estoy con mi corazón parchado, remendado y algo maltrecho pero completito y mis temores se han ido, decidí que no podía vivir temiendo no volver a amar, también pienso que encontrare a alguien a quien poder amar de nuevo a su debido tiempo.
Ahora me parecen tan lejanos esos momentos donde creía morir de tristeza y donde mis ojos lloraban mares y mares de lagrimas interminables.
Se que hay en el mundo por ahí, corazones rotos, sueños destrozados, ilusiones perdidas y de mas emociones encontradas, pero también se que tarde o temprano por trillado que parezca esas percepciones del mundo cambiaran, hay corazones que son mas fuertes que otros resurgen de las cenizas mas pronto que otros pero todos debemos hacerlo tarde o temprano por que vivir infeliz no es vivir.
Hice este blog para descargar en el mis emociones pues algunas solo podemos sacarlas de esta forma, y descubrí a muchas personas que como yo es su válvula de escape, sus comentarios y buenos deseos me acompañaron en los duros momentos y se los agradezco, alguna vez alguien me dijo que lo superaría por que ella había pasado por algo similar y sabia que podía lograrlo, en aquel momento me parecía imposible.
No pretendo que esto sea un manual de cómo superar una perdida pero si quiero de alguna forma dejarlo como huella de que si ella pudo hacerlo, si yo pude hacerlo entonces cualquiera que decida hacerlo lo lograra, superar una tormenta de emociones, llanto y tristeza interminable no es fácil, pero ahí esta la frase sabia que dice: Después de la tempestad viene la calma y se que eso es posible..............
servido por eternoamor
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9 Julio 2008
Un día como cualquier otro, sin nada en particular me desperté sintiendo la calidez de la mañana y eso me agrado, al abrir los ojos solo pensé en una sola cosa, ese día decidí que me sentiría bien, creo que ya me había cansado de estar sumida en la depresión.
No necesite que nadie me dijera: mañana te sentirás mejor y así será.
No me había pasado nada durante la noche solo paso, porque y como paso no lo se pero solo decidí que estaría bien sentirme bien por que quería estarlo.
Ese día ya no me sentí mal al pasar por los lugares a los que íbamos juntos ya no me sentí mal por que la cama en la que dormía no volvería a tener su olor, ese día recordaba los momentos que habíamos pasado juntos con una leve sonrisa.
Ese día hizo una diferencia en mi vida, no digo que haya pasado de la noche a la mañana aunque así parezca, fue todo un proceso de altas y bajas, un proceso donde yo sabia que era lo que debía hacer pero no lo hacia, sabia que era mejor aceptar lo que había pasado y agradecer que había estado con el, que lo había conocido que habíamos tenido momentos muy felices y que ya no volverían pero que así pasa y que tal vez no seria la ultima vez que me pasara todo eso.
Fue un proceso lento, doloroso pero al final acepte la vida, acepte mi vida con lo bueno y lo malo, por que para poder apreciar lo bueno de la vida y los momentos felices debemos tener momentos malos y desdichados para conocer la diferencia.
No fue nada fácil llegar a ese punto donde ahora me encuentro, superar una perdida física o sentimental no es nada fácil incluso hay personas que no lo hacen, a mi me ayudo mucho saber que debía hacer, no por que alguien me lo dijera si no porque alguna vez escuche algo sobre como superar la muerte de un familiar, no será lo mismo que son cosas muy parecidas y decidí ver si funcionaba y lo trate de aplicar a mi después de todo ya no tenia nada mas que perder.
PRIMERO debía de darme el tiempo para padecerla, no podemos guardarnos los sentimientos por miedo al que nos puedan decir las personas que viven a nuestro alrededor, creo que si tienes ganas de llorar debes llorar, si quieres odiarlo hazlo, dale rienda suelta a tus sentimientos hasta quedar seca de tanto llorar y lavar esa tristeza.
SEGUNDO darme tiempo para saber que hacer con mi vida, así como a mi me sirvió ser un mar de lagrimas y odiarlo y amarlo al mismo tiempo y lavar todo las emociones que me hacia sentir, sabia que no podía vivir en esa tormenta de emociones para siempre, cuando me canse de llorar decidí que a pesar de seguir triste debía recuperar mis sueños y mi vida, sueños que había dejado de lado o que tal vez creí que ya no los haría, me transporte a mis mejores años, esos donde era feliz sola, me trasporte a la época mas feliz donde la vida era todo un descubrimiento y tenia sueños y mas sueños y decidí volver a empezar.
continua....
servido por eternoamor
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9 Julio 2008
Hace meses, en un mundo el cual ahora me parece lejano, vivía mi corazón roto, no en mil pedazos, aun no se en cuantos pedazos se pueda fragmentar pero así lo sentía, en muchos pequeños pedacitos yendo y viniendo por ese mundo que se llamaba, cada día se llamaba diferente, los lunes tal vez tristeza, los martes agonía, los miércoles depresión, los jueves lagrimas y mas lagrimas, los viernes, los viernes quería salir de ese mundo a como diera lugar porque ese día por lo general antes de perder el que creí el amor de mi vida, era el mejor día de la semana junto a el, así que el viernes era el peor y quería desaparecer, y así vivía mi pobre corazón días feos, días malos, días peores y días en los que solo me movía por inercia.
A veces era tal mi caída que creía tocar fondo y me decía a mi misma: mi misma tenemos que salir de esto, no podemos seguir así, por nuestro propio bien tienes que seguir adelante, tienes que ver por ti, el ya no volverá ya haz hecho todo lo posible por tratar de que este a tu lado y te ha demostrado que ya no estarán juntos.
Y así mi mundo daba vueltas y vueltas por que sabia lo que tenia que hacer, sabia que debía hacerlo pero no sabia como, no sabia cuando estaría lista. Tenía miedo de enfrentarme sola al mundo pues el había sido mi mundo por mucho tiempo, sabia que seguro estaría bien cuando lo hubiera superado pero no veía ni cerca ese momento, tenia miedo de seguir y no tenia ni la menos idea de cómo hacerlo.
Solo me quedaba esperar y dejar que el tiempo hiciera su trabajo, pero entonces me aterraba, ya no solo tenia miedo, me aterraba no poder volver a amar a alguien, no encontrar a alguien que me amara y las dudas sobre mi futuro me atormentaban.
Me refugie en mis amigos en mi familia, solo ellos me podrían ayudar a superar esa perdida, cuando estaba con ellos me sentía parte de el mundo normal y hasta pensaba que estaba mejor, pero al volver a estar sola me sentía de nuevo hundida en ese mundo triste y gris.
Mi único refugio eran ellos, y trataba de estar con ellos el mayor tiempo posible, busque nuevas actividades que hacer aunque se me hicieran rutina pues tenia que mantener mi cabeza ocupada. Me mantenía a flote como podía y así fueron pasando los meses, ya tenia días normales de vez en cuando y los días malos eran malos realmente pero trataba de que fueran menos, seguía deprimida pero ya empezaba a tomar las riendas de mi vida de nuevo.
No niego que hubo momentos en los que nada tenia significado, los días soleados no me causaban ningún bienestar los días nublados me daban igual, era como un zombie que solo transita por el mundo sin entender nada, en mi trabajo que pasaba por una temporada calmada, estaba pero no estaba, era como una robot programado para vivir sin mas finalidad que existir y ocupar un lugar en el espacio.
Así seguía pasando el tiempo y empezaba a acoplarme a esa sensación de confort, era cómodo sentir nada, llego un momento en que ya no estaba triste, ni lloraba, ya no me sentía desdichada pero tampoco me sentía feliz, eso me parecía imposible, pasaba momentos divertidos con mi familia y con mis amigos, sonreía y me reía en compañía de ellos pero no era feliz, todavía no entiendo como podía reírme hasta que me doliera el estomago y que eso no me diera felicidad.
continua.......
servido por eternoamor
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4 Julio 2008
Me entraron ganas de escribir, tenia un poco sin pasarme por aqui, popr que no tenia nada profundo que decir, ningun anuncio que hacer, ninguna queja que expresar, ningun sentimiento me ha asaltado de improviso, ni he tenido pesadillas ni sueños......
No digo que solo escribo cuando estoy triste o para llorar mis penas y secarlas con estas paginas escritas solo que no tenia nada que decir, a veces los silencios tambien son buenos.
Y estoy leyendo el libro de PD TE AMO y solo quiero decir que me gusta, que tal vez si lo hubiera leido en ese tiempo donde perdi parte importante de mi corazon, tal vez me hubiera ayudado, pero creo que lo leo en este momento que me siento mejor por que asi lo disfruto mas y eso que lo tengo en la computadora desde hace mucho mucho.
y bueno eso era todo jejej solo les quiero mandar saludos a todos lo que se pasen por aki y muchos muchos besos que nunca estan de mas....
servido por eternoamor
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